I don't care if it hurts...

Présentation

Bonjour à tous,

Je me présente, j'ai 17 ans, j'habite Paris et pour vous je suis Adriana. Je ne préfère pas dévoiler ma vraie identité au cas où des gens que je côtoie trouvent ce blog. Je sais, je suis sûrement parano mais je me sens plus lvire d'écrire comme ça. Après de longs mois, je me suis enfin décidée à créer un blog et je dois dire que ce qui m'a le plus motivée est le fait que je stagne dans ma perte de poids depuis quelques semaines.

Mon parcours est le suivant : j'ai commencé un régime Spécial K l'été dernier et ai perdu à peu près 4 kilos. J'ai repris ce même régime après les fêtes de fin d'année, ayant repris 3 kilos sur les 4 que j'avais perdu l'été d'avant et me sentant énorme. J'ai dû reperdre à peu près 3 kilos mais je me sentais toujours pas très bien dans mon corps. Et puis j'ai commencé à chercher d'autres moyens de maigrir. J'ai visité des sites et blogs pro-ana pour trouver de la motivation. J'ai commencé à suivre leurs conseils. J'ai commencé à me faire vomir de plus en plus régulièrement (je le faisais avant quand j'avais vraiment trop mangé depuis près d'un an). Ah, j'ai oublié que je me mutilais aussi, depuis plus d'un an, mais tout cela restait superficiel. C'était pas "souvent". De fil en anguille, j'ai commencé à me HAIR aussi bien physiquement que psychologiquement. Je tombais dans l'anorexie mentale et je m'en rendais plus ou moins compte. Je ne me l'avouais pas en fait. Et puis, j'ai parlé à mes amies. Elles ont réagi violemment et ont voulu prévenir mes parents. On en est venues à un accord. Je perdais jusqu'à atteindre 50 kilos et j'arrêtais les "conneries". J'ai pu suivre seulement je m'enfonçais de plus en plus, faisais du sport à outrance, n'avalais presque plus rien..et puis je crisais. Je me mettais à manger tout ce qui m'avait fait envie pendant une semaine et allais tout vomir ensuite. Ces crises survenaient à peu près 2 fois par semaine mais j'ai été jusqu'à me faire vomir une fois par jour à certains moments. Je n'ai pas pu tenir, rongée par la honte, dès que je recommençais les "conneries", je me sentais obligée de l'avouer à mes amies, qui s'en trouvaient encore plus déçues et tristes parce que je leur promettais à chaque fois que c'était la dernière fois et que je ne reommencerais plus jamais.

Et puis, le 21 avril, après une ènième crise "avouée", ma meilleure amie ne pouvant plus supporter ma destruction, envoya un sms à ma mère lui expliquant que je n'allais pas bien. La suite est simple et courte. Ma mère ne fit rien. Ma petite soeur vint me parler une fois et je réussis à lui faire gober que j'allais bien et que j'arrêtais mon "régime".

Aujourd'hui, j'ai réussi à arrêter les "conneries"..je ne dis pas que ce sera définitif parce que je sais que je suis dans un état qu'on peut encore qualifier de "critique". Je ne vais pas mieux psychologiquement, je souhaite encore perdre et fais tout pour. Ma famille me surveille et cela m'oppresse. Ca me dégoute en même temps que ma mère n'ait rien fait pour m'aider même si je n'avais pas besoin d'aide..jamais je ne lui pardonnerai.

Ce blog est la seule chose que je possède dont ni ma famille, ni mes amis n'ont la connaissance. Il est un espace de libre expression que je me suis créé pour pouvoir m'exprimer sans craindre le pire...être jugée par les gens qui sont TOUT pour moi..Maman, Alexandra, Aurélie.

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